E n\u00e3o era disso que se tratava aquela viagem a Firenze: renascer?! A Firenze de Dante, Leonardo… Michelangelo… da bisteca… Tudo de que Pussy precisava ap\u00f3s o \u00faltimo bolo barato que levara do pintor de parede, autointitulado ex\u00edmio artista do grafite, com quem tinha iniciado (forse) un piccolo (ma molto piccolo!!) rapporto. <\/em>O cara usou o pincel (ma davvero molto piccolo!!)<\/em> e nunca mais apareceu… Que bolo, Pussy Jane! Justo voc\u00ea, que nem come a\u00e7\u00facar…<\/p>\n\n\n\n Renascer… N\u00e3o era o que almejava como publicit\u00e1ria, ap\u00f3s a assinar a reda\u00e7\u00e3o da campanha, no m\u00ednimo ins\u00f3lita, para a marca de m\u00e1scara matizadora para p\u00ealos na orelha “Desamarela que eu gosto”? Ou aquela outra do workshop de auto-ajuda para afro-descendentes da Coach Abamba: “Acredite em voc\u00ea! Matricule-se na imers\u00e3o Superti\u00e7\u00e3o: porque supersti\u00e7\u00e3o \u00e9 coisa dos seus antepassados… “. Vafancullo, Pussy Jane!… Justo ela, uma amante de Dante e da boa literatura, das reflex\u00f5es e da fenomenologia existencialista… Publicit\u00e1ria? Pussy era uma fraude, isso sim!<\/p>\n\n\n\n N\u00e3o era disso que se tratava aquela viagem ao cora\u00e7\u00e3o da Firenze, da Via Ghibellina,<\/a> do Palazzo Gherardi.<\/a>..<\/p>\n\n\n\n Renascer… Ap\u00f3s o indel\u00e9vel fim de semana na praia com as amigas (todas casadas e m\u00e3es), discutindo o modelo de fralda mais anat\u00f4mico e o melhor calibre de chupeta… Pussy nunca se dera bem com pirulitos, que dizer da chupeta… Freud explica…<\/p>\n\n\n\n Ser\u00e1 que sua sina seria viver assim: entre fraudes, Freuds e fraldas?<\/p>\n\n\n\n Uma amante de Dante…<\/a> que vergonha!<\/p>\n\n\n N\u00e3o era isso que esperava: renascer das cinzas? Catapultar-se do inferno, em v\u00f4o direto aos port\u00f5es do para\u00edso? Una vera <\/em>Beatrice<\/em><\/a>?<\/p>\n\n\n\n O que seriam os 4 graus abaixo de zero, comparados a toda ordem de autoenganos aos quais se submetera nos \u00faltimos meses? Afinal, o que \u00e9 um polegar opositor g\u00e9lido desarticulado, para quem s\u00f3 mete o dedo no lugar errado?<\/p>\n\n\n\n Polegar opositor, Pussy Jane? Tem certeza? Ah, meu bem, ainda falta muito para chegar l\u00e1… Muito mais que os 467 degraus \u00e0 C\u00fapula de Brunelleschi que, ainda que insuficientes para exorcizar o \u00faltimo ano (di merda)<\/em>, seriam a salva\u00e7\u00e3o da lavoura. O melhor evento, em meio \u00e0 tamanha mediocridade consentida e \u00e0s tentativas de erro.<\/p>\n\n\n\n Definitivamente era disso que Pussy Jane se tratava: uma tentativa de erro. Sottolineato<\/em>!<\/p>\n\n\n Era quest\u00e3o de honra… Iria terminar o ano subindo na vida: 467 degraus, na mais leg\u00edtima alegoria de elevar-se. Sob os olhos atentos de Dante, Michelangelo, Leonardo e toda renascen\u00e7a: no topo do mundo, mesmo que se sentisse de quatro. Menos 4 graus e mais 467 degraus para jogar, do alto, o ano que passara praticamente em branco. Um Reveillon suicida em meio ao Renascimento…<\/p>\n\n\n\n Olha a\u00ed, de novo, o autoengano, Pussy Jane! Por que voc\u00ea tem sempre que tender \u00e0s falsas associa\u00e7\u00f5es e distor\u00e7\u00f5es de perspectiva? Quer desabar a porra da C\u00fapula!? Voc\u00ea est\u00e1 se referindo a Bruneleschi! Colocado desta forma parece at\u00e9 que subir os degraus brunelleschianos \u00e9 par e passo com pular as sete ondas! S\u00f3 faltava essa: contaminar a c\u00fapula renascentista com a plebe rude da Praia Grande! Cad\u00ea o polegar opositor, Beatrice?…<\/p>\n\n\n\n Se decide Pussy Jane! Quem de fato voc\u00ea \u00e9, como se v\u00ea, em que acredita? Brunelleschi ou Iemanj\u00e1? Chega de comprar gato por lebre! Ou voc\u00ea \u00e9 muito ing\u00eanua ou muito benevolente em seus julgamentos! Vai fazer o curso do Superti\u00e7\u00e3o com a Coach Abamba… Freud j\u00e1 rompeu-se os cogliones<\/em>…<\/p>\n\n\n\n Dai, dai.<\/em>.. que a fila est\u00e1 andando! Quanto tempo mais vai ficar chupando dedo, a porra do polegar opositor? Reclamando dos bolos, das fraudes, da chupeta, dos p\u00ealos na orelha, excessos de a\u00e7\u00facar e faltas de oportunidade? Se enganando com pintores de parede e desentupidores de privada? Tem certeza mesmo que quer subir na vida? Sai da merda primeiro!<\/p>\n\n\n Uma fila de -4 graus para subir 467 degraus? Tem certeza mesmo, Pussy Jane? Vai encarar? Uma fila de – 0,5 Km por hora? Mais devagar que o ano que voc\u00ea est\u00e1 tentando suicidar! Pular onda n\u00e3o seria mais f\u00e1cil? E est\u00e1 mais \u00e0 sua altura…<\/p>\n\n\n\n Se Bruneleschi para voc\u00ea \u00e9 s\u00f3 uma quest\u00e3o de falta de perspectiva e supersti\u00e7\u00e3o… Sete ondas e Superti\u00e7\u00e3o!<\/p>\n\n\n\n Logo logo voc\u00ea troca Led Zeppelin pela dupla sertaneja Ruy e O Barbosa… Ou pelo funk fuck folk da Amelinha Toca Fogo…<\/p>\n\n\n\n Ah, Pussy Jane, quer saber? Enfia o polegar opositor no… C\u00fapula de Bruneleschi! Voc\u00ea pode subir o quanto quiser, vai alcan\u00e7ar, no m\u00e1ximo, o ded\u00e3o do p\u00e9 da figura mais rasteira do inferno de Dante…<\/p>\n\n\n\n \u200d<\/p>\n\n\n Droga!! Sempre, sempre tinha que se por para baixo!!!<\/p>\n\n\n\n E da\u00ed!? At\u00e9 o ded\u00e3o da C\u00fapula seria uma vista incr\u00edvel, comparada ao desenho daquela esp\u00e9cie de anti-obra contempor\u00e2nea, do seu namorado pintor de parede… Como era mesmo o nome da obra? “I’m the eggman”.<\/em>.. O cara ainda tinha dito que a ideia do nome era autoral, inspirada livremente na obra dos irm\u00e3os Grimm (?!!!!). O cara nem sabia quem eram os Beatles…<\/p>\n\n\n\n Mamma mia, Pussy Jane! Como teve coragem de deixar um artista contempor\u00e2neo cagar na parede da sala do seu apartamento?! E literalmente: o cara, parafraseando A merda do artista<\/a> de Manzoni, de quem ele provavelmente nunca ouviu falar, usava a pr\u00f3pria “tinta org\u00e2nica” para tornar o trabalho mais autoral (al\u00e9m de sustent\u00e1vel, \u00e9 claro). E o disgraziato<\/em> era vegano… E intolerante \u00e0 lactose… Vegano e intolerante: como ela ia desconfiar que o pintor de parede n\u00e3o era, de fato, de vanguarda? Ou artista?<\/p>\n\n\n\n Polegar opositor, Pussy? Nem precisa: seu pr\u00f3prio opositor \u00e9 voc\u00ea! Um dedo do meio, e olhe l\u00e1!<\/p>\n\n\n\n Quer abrir o ba\u00fa de recorda\u00e7\u00f5es da categoria dedo do meio?<\/p>\n\n\n\n Vamos come\u00e7ar renascendo, logo aqui, em Firenze: o maledeto<\/em> Giovanni Cascamorto. N\u00e3o era ele que tinha prometido acompanh\u00e1-la, em uma visita monitorada, \u00e0 C\u00fapula de Brunelleschi?… Claro que voc\u00ea pensou que o cara era interessante. E claro que pensou que era um cara interessante que, talvez, muito talvez, pudesse se interessar por voc\u00ea…<\/p>\n\n\n\n Podia, n\u00e3o podia? Ou n\u00e3o podia? Poderia? Potrebbe ? Poteva? Como mesma se falava!!??<\/p>\n\n\n\n Si parla cos\u00ec: N\u00e3o, n\u00e3o poderia, Pussy Jane! O cara era um guia tur\u00edstico, s\u00f3 estava vendendo sua for\u00e7a de trabalho. Nunca ouviu falar em Marx?? A n\u00e3o ser que o Cascamorto fosse de direita e garoto de programa… Mas, n\u00e3o… N\u00e3o tinha essa bola toda, nem qualquer vest\u00edgio de ideologia… E cobrava muito caro por uma noite: teria que ser a C\u00f3pula do trov\u00e3o, n\u00e9?<\/p>\n\n\n\n U\u00e9?! Mas tamb\u00e9m, ele era um arquiteto italiano. N\u00e3o podia cobrar barato!<\/p>\n\n\n\n Sim, arquiteto italiano (sottolineato<\/em>): desempregado.<\/p>\n\n\n\n U\u00e9, ele n\u00e3o tinha culpa da recess\u00e3o da It\u00e1lia. Na verdade, talvez ele nem estivesse desempregado, mas em transi\u00e7\u00e3o de carreira. E por que n\u00e3o poderia transitar como guia tur\u00edstico? Afinal, quem melhor do que ele, un vero arquiteto fiorentino,<\/em> para falar de Brunelleschi? <\/p>\n\n\n\n Ok, Pussy Jane, voc\u00ea venceu: o fiorentino valia a pena. Mas mesmo para um cascamorto carcamano, ele estava um tanto atrasado para o compromisso da escalada \u00e0 C\u00fapula (ou c\u00f3pula), ainda mais tendo sido pago antecipadamente pelo seu trabalho (altru\u00edsta) de guia tur\u00edstico. Atrasado: uma hora, hora e pouco… E olha que a fila de entrada estava bem lenta… Para conseguir se atrasar, o cara tinha que vir, de quatro e se arrastando, a menos quatro graus.<\/p>\n\n\n\n U\u00e9, vai ver era o fuso… Ou algum imprevisto… Ou ainda, em sua sapi\u00eancia, o arquiteto, havia calculado a lentid\u00e3o da fila previamente. Coisas da genialidade fiorentina… Ou ainda, poderia estar reservando um restaurante para, ap\u00f3s a subida a Brunelleschi, o casal que n\u00e3o era casal, fosse provar a tal da bisteca fiorentina, que Pussy, claro, nem provaria… Ou provaria, afinal o jantar com bisteca estava incluso no pacote salgado do arquiteto fiorentino…<\/p>\n\n\n\n Ah, Pussy Jane!! Como voc\u00ea foi cair nessa de pagar pacote completo C\u00fapula + bisteca, para um Cascamorto? Que cazzo voc\u00ea vai fazer com uma bisteca? Sabe quantas calorias tem a porra da bisteca??<\/p>\n\n\n\n \u200d<\/p>\n\n\n U\u00e9!! Tinha ficado com vergonha de dizer que n\u00e3o comia esse tipo de gordura, ou que a religi\u00e3o gordurof\u00f3bica n\u00e3o permitia, ou sabia-se l\u00e1 que argumento teria que inventar… Bisteca ou n\u00e3o bisteca, preferiu pacote completo, e da\u00ed?!<\/p>\n\n\n\n Ah, fanc… Pussy Jane! Quer enganar quem?! Acaba de sair da falta de perspectiva do relacionamento com um pintor de parede sem vergonha, que devia meter o pincel em qualquer buraco; para acabar no ponto cego, pagando almo\u00e7o para arquiteto fiorentino desempregado que passava por guia tur\u00edstico s\u00f3 para se aproveitar da bisteca alheia!? E ainda leva um bolo do cara! Voc\u00ea nem come a\u00e7\u00facar, cazzo!! Cade sua dignidade!? Sabe quando vai subir os degraus de Brunelleschi!? Nunca! Essa fila vai levar uma vida e, ainda assim, voc\u00ea n\u00e3o vai ter m\u00e9rito nem para enxergar o purgat\u00f3rio!<\/p>\n\n\n\n Voc\u00ea ainda est\u00e1 na era da C\u00fapula do Trov\u00e3o, do pintor de parede que se acha um h\u00edbrido de John Lennon e Pablo Picasso… E do arquiteto que responde por Brunelleschi… Arte contempor\u00e2nea, un cazzo! Tudo bem que Mad Max j\u00e1 \u00e9 uma boa refer\u00eancia, mas esse tipo de cara est\u00e1 bem longe de Valhalla<\/a>.<\/p>\n\n\n\n Va fanC\u00fapula de Brunelleschi, Pussy Jane!<\/p>\n\n\n Era por isso que ela odiava arte contempor\u00e2nea: por causa de caras como o pintor de parede e “I am the walruss”, do arquiteto Cascamorto, que misturava bisteca com Gioconda e vendia tudo num \u00fanico pacote; como quem visita o Duomo comendo a mesma pipoca de Mad Max e a C\u00fapula doTrov\u00e3o!<\/p>\n\n\n\n KABRUMMMMM!!!!!<\/p>\n\n\n\n Pode se derramar em l\u00e1grimas, Pussy!! \u00c9 isso mesmo! O arquiteto n\u00e3o d\u00e1 a m\u00ednima para voc\u00ea! Ele s\u00f3 est\u00e1 rodeando a bisteca. E pode perder as esperan\u00e7as, que n\u00e3o \u00e9 a sua! Como um cara, hipoteticamente interessado, deixa uma dama na fila, a menos 4 graus, com os dois ingressos na m\u00e3o, pagos por ela, e nem aparece? Acorda, Pussy Jane! Quer terminar o ano menos humilhada? Sai da porra da fila e vai embora! Volta para o Palazzo Gherardi<\/a>, que voc\u00ea pagou com desconto; engole a despesa da porra dos ingressos, que voc\u00ea comprou, e chega de pagar penit\u00eancia! Pintor , arquiteto, fiorentino, bisteca, Mad Max! Ao inferno de Dante! Vai cuidar da sua vida! Procura um emprego melhor, compra um sapato, faz esse cabelo que est\u00e1 horr\u00edvel!<\/p>\n\n\n\n – Svegliati!! Svegliati!!! Vada via!! – era Bruneleschi falando, do alto da C\u00fapula do trov\u00e3o, a menos quatro graus e mais 467 degraus…<\/p>\n\n\n\n E, de sua perspectiva, Brunelleschi tinha raz\u00e3o. Mas ela n\u00e3o podia ir embora assim… O maledeto do Cascamorto tinha prometido! Ele talvez ainda chegasse… E mesmo que n\u00e3o chegasse, agora seria quest\u00e3o de honra, subir sozinha aqueles degraus! N\u00e3o precisaria de nenhum arquiteto fiorentino, nunca mais! O projeto arquitet\u00f4nico do seu destino estava muito bem resolvido (tirando a cagada das paredes do apartamento, \u00e9 claro).<\/p>\n\n\n\n Ah, calma l\u00e1, n\u00e9, Pussy Jane… Tamb\u00e9m n\u00e3o \u00e9 assim, n\u00e3o… Voc\u00ea escolhe mal o guia tur\u00edstico e todo fiorentino \u00e9 cascamorto!? A falta de capacidade \u00e9 sua, n\u00e3o da hist\u00f3ria da arte!<\/p>\n\n\n\n Dane-se! Ia subir sozinha e pronto! Em \u00e9poca de empoderamento, n\u00e3o podia se render a uma promessa de bisteca, que ela mesma iria pagar! Ali\u00e1s, j\u00e1 pagara… Pacote completo… Como ela era idiota…<\/p>\n\n\n\n E l\u00e1 estava ela… A quil\u00f4metros luz da C\u00fapula de Brunelleschi, na fila, redatora publicit\u00e1ria, escrevendo mais uma hist\u00f3ria sem sentido, de mais ou menos 500 degraus at\u00e9 o purgat\u00f3rio (porque, para chegar ao firmamento, ah, eram outros quinhentos).<\/p>\n\n\n\n Fiorentino comedor de bisteca!! Quer saber? Ainda bem mesmo que o cara n\u00e3o tinha aparecido, pelo menos ela n\u00e3o teve que experimentar o prato! S\u00f3 faltava ter ingerir 200 kcal por grama, s\u00f3 para contentar Cascamorto. Fora os 180 euros gastos no pacotinho com jantar tur\u00edstico incluso… Ruminaria a bisteca por anos… O que estava acontecendo com ela?? Nunca, nenhum homem havia mexido no seu bolso. Na bunda at\u00e9 podia, mas no bolso!!!??? Era quest\u00e3o de honra!<\/p>\n\n\n\n – Svegliati, Pussy Jane! Svegliati!! – e Brunelleschi n\u00e3o queria se calar.<\/p>\n\n\n Menos 4 graus no purgat\u00f3rio das auto-reflex\u00f5es e, ap\u00f3s 2 horas de fila, alguns passos e estaria aos p\u00e9s de Brunelleschi… Depois de um fora do pintor de parede que se considerava uma mistura de Ringo Star com Andy Wharol, e do bolo do arquiteto Cascamorto comedor de bisteca, iniciaria sua subida \u00e0 C\u00fapula. Isso sim era Valhalla<\/a>!<\/p>\n\n\n\n E chegando \u00e0 porta de entrada:<\/p>\n\n\n\n – Signorina… Il biglietto, per cortesia.<\/p>\n\n\n\n E Pussy Jane mostrou o papel que imprimira no hotel.<\/p>\n\n\n\n – No signorina, questa \u00e9 la prenotazione… Il biglietto \u00e9 altro.<\/p>\n\n\n\n Pqp, PJ! Pela C\u00fapula de Brunelleschi! S\u00f3 faltava essa: tinha limpado a bunda com o papel errado! N\u00e3o era poss\u00edvel! Tinha sa\u00eddo do hotel com dois impressos: a porra da prenotazione (reserva) e o biglietto (ticket). Como p\u00f4de escolher usar bem o ticket de entrada para limpar a bunda como quebra-galho?<\/p>\n\n\n\n – Ma signore, non ho altro…<\/p>\n\n\n\n – Mi dispiace, signorina, non si pu\u00f2 salire senza il biglietto.<\/p>\n\n\n\n Merda!! Era culpa do Cascamorto! Se ele n\u00e3o tivesse proposto o pacote tur\u00edstico Bruneleschi – Bisteca, ela, que certamente n\u00e3o comeria bisteca, n\u00e3o teria que se precaver com um lanche natural de bar. N\u00e3o teria escolhido o bar mais barato das redondezas que, obviamente, mancava<\/em> em papel higi\u00eanico e n\u00e3o teria sido obrigada a lan\u00e7ar m\u00e3o do primeiro papel que acenasse SOS na bolsa para acudir o rabo! Se n\u00e3o fosse a falta de perspectiva do arquiteto cascamorto, ela provavelmente teria feito a escolha certa entre o ticket e a reserva, e teria se limpado com a reserva, n\u00e3o com o biglietto ufficiale!!! Ai, que humilha\u00e7\u00e3o…<\/p>\n\n\n\n Svegliati!! Svegliati!! Pussy Jane!!!- Brunelleschi era mesmo incans\u00e1vel!<\/p>\n\n\n\n – Ma signore…. Mi dispiace, io… – como explicaria que tinha limpado il cullo com o ticket da C\u00fapula?! Como? O que o signore<\/em> que controlava a entrada de acesso \u00e0s escadarias, pensaria? Iria julg\u00e1-la uma inculta, algu\u00e9m que come bisteca fiorentina como se fosse Big Mac, ou que n\u00e3o sabe a diferen\u00e7a entre o ovo de colombo e I am the Walrus<\/a>, ou entre o mict\u00f3rio de Duchamp e o David de Michelangelo<\/a>!… <\/p>\n\n\n\n Arte contempor\u00e2nea \u00e9 mesmo uma merda!<\/p>\n\n\n\n – Signore, mi dispiace, io…<\/p>\n\n\n\n – Signorina, il presunto biglietto dovrebbe essere ..<\/p>\n\n\n\n – Ma che presunto!!?? Era bisteca! – mas como ele sabia da hist\u00f3ria da bisteca? Devia estar mancomunado com o Cascamorto! Figli di un cane!<\/p>\n\n\n\n \u00c0 essa altura Pussy Jane j\u00e1 estava abrindo m\u00e3o do l\u00e9xico…<\/p>\n\n\n\n – No signorina! No!!!! Punto e basta! – e dessa vez o cara do controle do ingresso, que provavelmente tamb\u00e9m devia ter s\u00edndrome de autointitulado, um aspirante a Donatello, foi incisivo e est\u00fapido, como s\u00f3 un vero italiano<\/em> poderia ser.<\/p>\n\n\n\n Pussy respirou toda a f\u00faria dos 467 degraus, o biglietto da C\u00fapula, o cu no biglietto, o purgat\u00f3rio, o arquiteto que queria ser rei, os aparadores de p\u00ealo, o pintor de parede, a C\u00fapula do trov\u00e3o e, alcan\u00e7ando Valhalla, vomitou a bisteca (con tutti i contorni<\/em>):<\/p>\n\n\n\n![\"\"](\"https:\/\/uploads-ssl.webflow.com\/5c869e9f284cd41840174f26\/5d1a75a4745f2aed622c3a73_1%20-%20IMG_9419.jpg\")
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